Tous les lundis au théâtre Montmartre Galabru pour le Bordel Comedy Club, et en pleine préparation de son premier one-man-show, Greg Romano a décidé de s'installer de manière (très) décalée tous les vendredis sur le blog de (la) vie en rose pour "Les 10".

Ce vendredi, votre humble serviteur est meurtri. Déjà parce qu'il ne plante plus un but avec Ibrahimovic sous Fifa, et puis ensuite parce que son rencard de cette semaine s'est plutôt mal passé. Bah oui, ca m'arrive d'être humain. Pourtant, j'étais sûr d'être tombé sur une fille dont la culotte est en forfait Néo illimitée soir et week-end. Je lui ai donc proposé de venir passer un coup de fil sur mon Smartsex. Elle m'a giflé, et c'est là que j'ai subitement compris que les mots, c'est comme les femmes obèses: il faut savoir les peser. J'ai donc décidé de vous sélectionner les 10 phrases à ne pas dire lors d'un rendez-vous.

1. Ne lui dites pas « J'habite toujours chez mes parents. » Dites-lui plutôt « Je suis très proche de ma famille. »

2. Ne lui dites pas « Tu me fais trop penser à mon ex, mais en plus grosse. » Dites lui plutôt « Toi, tu as l'air de bien aimer les croque-monsieurs. »

3. Ne lui dites pas « En ce moment je suis en conditionnelle, mais je crois sincèrement que j'en ai terminé avec mes problèmes de violence. Aller voir mon ex au cimetière du Père-Lachaise m'a beaucoup aidé. » Dites-lui plutôt « Ca peut m'arriver d'être en colère, mais rien de méchant. »

4. Ne lui dites pas « Dans la vie j'ai deux passions: les pantalons super moulants, et les mycoses. » Dites-lui plutôt « Je suis du genre à utiliser beaucoup de pommade. »

5. Ne lui dites pas « Pour moi la vie d'une femme sur terre devrait se résumer à deux choses: écarter les cuisses et passer l'aspirateur. » Dites-lui plutôt « Je recherche une femme dévouée. »

6. Ne lui dites pas « Je vis en coloc' chez mon ex, ca m'arrive encore de la démonter de temps à autre avec mon meilleur pote. » Dites lui plutôt « J'aime bien partager avec les gens que j'aime. »

7. Ne lui dites pas « Je suis quelqu'un de romantique et très sensible. D'ailleurs, je crois que je suis gay. » Dites-lui plutôt « Tu as écouté le nouvel album de Grégoire? J'adore. »

8. Ne lui dites pas « Je suis au chômage et j'ai plus une thune. » Dites-lui plutôt « Je suis en pleine reconstruction professionnelle. Par contre, ça ne te dérangerait pas de payer mon Coca? »

9. Ne lui dites pas « J'ai vraiment envie de te mettre une cartouche et de te faire boiter comme un animal blessé. » Dites-lui plutôt « Je suis du genre chasseur. »

10. Ne lui dites pas « Je suis un gros looser en drague. » Dites-lui plutôt « Je n'ai pas encore acheté le livre PickUp Artist: Mode d'Emploi. »

Et je terminerai sur ce vieil adage que je me suis permis de réarranger: «Il faut toujours tourner 7 fois sa langue dans sa bouche avant de parler pour peut-être pouvoir la tourner dans une autre bouche. »